06
:
2
3
5
7
8
9
10
11
12
13
14
16
17
18
19
20
21
22
24
25
27
29
   

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

地区PTAの話し合いに行ってきました・・。

今日は、年に1度の地区PTAの話し合いの日でした。
地区の保護者や学校の先生方、地区長さんなどが集まり、年間の
子育て目標を決める話し合いです。

この話し合いでは、1人ずつ自己紹介をして1人1回意見をいわないと
いけない(ここ数年ですが)のです。
人前で話すのが苦手な私はあがってしまい、自分の番が回ってくるまで
ドキドキし、話す時もあがってしまいました。
それが、先生方とか他の人に伝わっちゃうのが嫌なんですよね~。
他のお母さん達は、平気で話しているように見えました・・。

子供の元担任の先生もいらっしゃったので、娘と同じで母親もあがり症
なんだと、思われたことでしょう・・。
娘は、発表の時あがって涙声になったりしていたようで、その元担任の先生
から通知表で指摘されたことがありました。
それを親に見せるのが嫌で、なかなか見せなかったことがありました。
その先生から鍛えられた?おかげか、卒業式では(1人ずつ
目標を発表する時)立派に話すことができたのですが・・。
子供は子供で、色々頑張っているんですね。

私も学校の懇談会などで少しずつ慣れてはきたのですが、やっぱり
人前で話すのは苦手です。
ほとんど家の中で生活し、半ひきこもり状態ですので、人が集まるところに
行くだけでも嫌です。
今日は、地区PTAにいかなきゃ・・という嫌な思いは引きずらずに
過ごしたかったのですが、昼から夕方にかけてほとんど寝逃げして
しまいました。
怖がりの次女は、最近やっと(帰りだけは)一人で帰ってこれるように
なったのですが、一人になる事は異常に怖がるので、次女が帰ってくると
「おかえり」
と迎え、私もそこでやっとほっとし、今日は、そこからまた寝ていました。

ひとついいこと。
ダイエット再開できるかはわからないけど、まだ痩せる必要があるので、
今日は、久しぶりにダイエットDVDをしました。
韓国人のチョンダヨンさんのDVDです。
疲れてしまって最後まではできなかったけど、これからはそれでも
いいことにして、少しでも痩せられるよう頑張りたいと思います。

※コメントありがとうございました。
 嬉しかったです。
 愚痴を言っては、また頑張って・・。愚痴を吐き出して、聞いてもらう
 ことで元気にもなれるんですよね。
 それから・・「匿名で」さん(名前を載せていいのかわからないので
 一部省略してます。)
 ブログのこと、ほめていただいてありがとうございました。
 励みになります。ありがとうございます。
スポンサーサイト

愚痴に共感コメント、ありがとうございました!

ここ最近愚痴ばかり書いている私のブログ・・。
読んでいて楽しいものではありませんね。
暗い気持ちにさせてしまった方、ごめんなさい。

一人でひたすら愚痴を書くのもすっきりする反面、何も反応(コメント)が
ないと寂しいものです・・。
そう思っていたら2人の方から、気持ちわかります!、私も田舎に住んでいて
似たような環境です!といったコメントを頂きました。
ありがとうございます。
嬉しいです。
家族や、おかれた環境に対して愚痴をつづりながら、あまりの量の多さに
私って感謝できない人なのね・・と何だか自分がすごく悪い人のように
思えてもいました。
たとえ、ブログ上ではあっても共感して頂けると、同じように思っているのは
自分だけではないのだと思えて、元気がでてきます。

昨日ふとのぞいたホームページ。
ただただ幸せになる事を求めて、みんなにもそうなってほしくて
幸せになる為の心のあり方を書かれたページでした。
もう10年以上続けて運営をされていて、その考え方がとても
勉強になりました。

相田みつをさんの言葉に

しあわせはいつもじぶんのこころがきめる

というものがあります。
最近嫌なことばかり考えて暗い時間を過ごしている自分は、幸せに
なることから、遠ざかっていっていることに気づきました。
なかなか難しいところもあるけれど、嫌なことはなるべく考えないで
楽しい事を考える。
同じ時間を過ごすなら、そのほうがいいですよね。

いくら、PTAの会議に参加したくないと思っていても、会議そのものは
なくならないのだし、熱でもでないかぎり役員なのでいかなきゃいけない。
いくら嘆いたところで変わらないこの事実の為に、心を暗くしたまま
何日も過ごすことが、もったいなく思えてきました。
今日は寝逃げはしないで、家事をしたりして過ごせました。
昨日よりも暗い気分にならずに、過ごす事ができました。
共感するコメントを頂いて、つらいのは自分だけじゃないと思えたことも
とても大きかったと思います。
本当にありがとうございました。
また、愚痴は書いてしまうかもしれないけど、自分を大切にするためにも
なるべく楽しい事を考えて毎日すごしていこうと思います。
自分を一番大切にできるのは、やっぱり自分ですよね。
自分のこともいたわってあげないと、かわいそうですよね。
毎日自分なりに・・であっても、頑張っているのですから。

イライラは落ち着いたけど・・。

ここのところひどかったイライラは、ひとまず落ち着きました。
落ち込みはいっときよかったのですが、昨日今日はまたうつでした。

家族がみんな出掛けてしまうと、何もする気がおきず、次女が
帰ってくるまでほとんど寝ている・・。
ほんとに気楽な生活に思われる方もいるでしょうが、気持ちが欝のときは
そうではありません。
きついです。生きている事自体がきつくなって、起きているのも寝ているのも
つらい感じです。
一人でいる時が、ひどいです。
眠って時間をやり過ごすぐらいしかできません。
昨日今日はそんな感じでした。


最近(うつと診断された頃、そうだったのですが)食事を作るのが
義務(実際そうなのですが)に思えて、とてもおっくうです。
そのくせ、栄養のバランスはきちんとしなきゃと頑張ってしまいます。

きゅうりをもらいすぎて、ちょっと困っています。
ありがたいことなのですが・・。
あ~、冷蔵庫のきゅうりの山、早く食べなきゃと思い、
毎日だと嫌になりますね・・。
近所の中では比較的親しくしている家のおじさんが入院して、
そこのおばさんが(誰かに愚痴を言いたいのでしょう)最近たびたび
野菜を持って訪ねてきます。
誰か訪ねてきた時、近所の人と顔を合わせないといけない時、ほんとは
そんな気分じゃないのに、元気なふりをします。
無理して笑顔を作ります。
本当は、誰にも会いたくないのに・・。
それが疲れるから、余計に出るのが嫌なのでしょうね。
実家が自営業で、小さい田舎では誰が聞いても知っているような家でした。
(今でも、父は働いています。)
外でいい顔をしなきゃと思ってしまうのは、そういう家庭環境で
育ったことが影響していると思います。
普通のサラリーマンの家だったらよかったのに・・とよく思っていました。
せまくて、娯楽もない町です。人のうわさをすることが、娯楽のような町だと
思います。
父も人目も気にする人でしたし、私もその影響を受けて人に悪く思われる
ような言動を外でしてはいけないと思っているところがあるようです。

昨日はたまたま別のご近所さんが、私が2階で寝ている間に野菜を届けて
くれたようで、玄関においてありました。
「鳴らしてもでなかったから、寝ているのだろうと思って置いておいた。」
と、言われました。
実際、寝ていたのですが、「そうなんです。寝ていました~。」
とは言えず・・。
本当は、何も気にしないでそう言いたいのです。
でも、言えません。
父と遠く離れて暮らしていれば、実家も知られていないし、もしかしたら
言えるのかもしれません。

今でも、父は時に怖いですし、だから極力会いたくないのだと思います。
母も親戚の行事ごとでは、服装がちゃんとしているか気にしたり、人目を
気にする人です。
そして私も同じように親戚と会うときはきちんとしなきゃと思うようになり、
娘にもそう思わせてしまったようです。

今週末は、2日連続で子供関連の話し合いにでないといけないし
日曜もちょっとあって、それでゆううつから抜け出せないのかも知れません。
ここに住んでいると、ほぼ毎年回ってくる役員とか、近所の人と顔を
あわせる機会(最低でも月1はある! )から抜け出せません。
ゆううつな時は、その他ますますゆううつなことばかり考えて、
さらにゆううつになります。

愚痴を吐き出しまくって見えてきた事(パキシル減量経過5)

※安易な減量は、悪化を招く事もあると思われますので、ご注意ください。
主治医には減量の意思を伝え、反対はされませんでした。
減らす量、期間は、経験者のブログなどを参考にしました。
        
5月16日よりうつ病の薬パキシル1日5mgへ減量(1ヶ月続けた)
6月8日 パキシル5mgと7.5mgを交互に服用していたものを、            
     1日5mgに減量して3週間目。
     夜8時ごろより、無性に家族のちょっとした発言にイライラを感じた。
     (30分から1時間ぐらいの間かな。)
     その後その日の薬を服用したところ、おさまった。


6月14日よりパキシル1日2,5mgへ減量(1ヶ月続ける予定)

たまにすごく軽い頭痛(一瞬)がある。身体症状としてはそれぐらい。
(現在5mgから減量して11日目。)
今朝のブログにも書いたが、精神的にきつい。(減量によるものか
断定はできないけど。)
イライラ、家族親戚に対する怒り、不満を言いたくなる、時に
うつ状態がきてゆううつになる。
今朝は、ブログに愚痴をおもいっきり書いたおかげか、朝から
粗大ゴミも捨てに行き、精神状態はいい。
以前の記録より体脂肪が減ってきたことも、いい気分になった要因
だろう。
次女の風邪?がなかなか治らないことや、ぐずぐずうるさく言うのにも
落ち着いて対処できた。
愚痴を思いっきり吐き出すのは、いいかもしれない。
本人に言うわけではないので、実害はないし。

愚痴をたくさん書いたら、いいことも見えてきた。
家事をすること、料理を作る事を全て面倒で嫌なことだと思っていたが
もし何もしなくてよかったら・・と考えると。
栄養バランスの悪い適当な食事を食べ、家事もしないとなると、
今以上に太って、コレステロールも高くなり、不健康、さらなる肥満体に
なっていた可能性が高いということ。
痩せるのはすごく大変だし、それは恐ろしい・・。
子供の習い事や、犬の散歩、役員を嫌でも続けることで、外出する機会を
得てうつ状態の予防に役立っていると思われる。
たとえどんな親であろうと、まだ元気でいてくれるだけでありがたい、
不満を持つのも存在あってこそだということ。(←次女にたいしても
同じかな。)

愚痴の続き・・。

※愚痴や、暗い話が続きますので、うつ状態の方は読まないで
くださいね。

ゆううつなこと

ここ最近、主人の体調がたまに悪くなるので、(ある理由から)
実家と接触したくないのに、連絡を取ったり訪ねていったりが、
これからずっと続きそうなこと。
また別の理由で、最近実家に行く機会が増え、これからも
時々行かなくてはいけない事情があること。
次女も最近よく体調を崩し、また心配性がひどくなっていること。
次女が怖がりな為、たびたびのつきそい(お風呂、学校に行くとき、
寝る時など)や、心配につきあう(先生に怒られないかとかいろいろ)
のにほとほと疲れているが、遠くにあるカウンセリング(ここは大学
の教育機関なので費用は安い)に相談するぐらいしか、対策が
思いつかないこと。
月1ではあるが、往復3時間かけて漢方の先生の所に通っているが、
(やせ薬と、血のめぐりをよくする薬)思うように痩せないし、、
通うのに疲れてきたこと。でもやめる勇気もないこと。

次女は宿題がわからないと、教えてとわめくが、すぐ怒るので
じっくり教えることもできず、特に算数ができないけど塾にいくのも
嫌がり、通信教育も続かず、成績をあげたいのに難しいこと。

カーテンや、お風呂のカビがひどいこと。
↑なかなか綺麗にしたいのにできないこと。
エアコンのカビもひどかったのに、掃除費用がとても高すぎること。
それなのに、次女はアレルギー性鼻炎で最近調子が悪いので、
いろんなところの汚れやカビが気になっている事。
こんなふうに、やるべきことが次々あるのに思うようにできないこと。

できれば、1日中でも寝ていたいとか、もう寝た後目覚めなければ
いいのにとか、ゆううつなことを最近たまに考えてしまうこと。
なんで生きていなくてはいけないんだろうとか、生きていても楽しい
ことなんかないし、嫌なことばかりだとか、両親はなんで私をこの世に  
誕生させたのだろうとか思ってしまうことが、最近あること。 
(うつがひどい時は、こんなことを考えてしまいます。)

母は、自分の愚痴は私に話すのに私の話は理解してもらえそうに
ないこと。
(母は、精神的な病気に偏見があると思う。私がうつの薬を飲んでると
告白した時、「何のストレスもないだろうに・・。」と言い、
その後いたわりの言葉も、具体的に心配の言葉もかけてくれることは
一度もなかった。後で通院先を聞いてきたので何かと思えば、
知り合いに知られたくないという理由から聞いてきただけだと私には
思えた。とにかくどう思っているかは知らないが、本人が気づかない所で
傷つけられる。どこか鈍感で、無神経なところがある人だと思っている。
残念ながら、心からの悩みを相談する気にはなれない。)
母もこんなで、父も昨日書いたような感じ。
父は、人の悪口をよく言い、人のあら捜しをし、自分は、完全な人間だと
思っているかのような言い方を時にする。
実際、母にとても許せないようなひどい言葉を言ったりする。
(最近は、聞いてないが・・。)
それなのに、母はだまっていたりする。
そしていつの間にか普通に話している。

私は、自分の存在ってなんなのだろうと思う。
両親は、長女である私を何かとあてにしている。
実家の手伝いも数年させられ、うつの原因にもなった。
両親は、そのことにほんのひとかけらも気づいていないだろう。
以前は、両親に旅行に誘われると、その前後過敏性腸症候群がひどくなり
数日寝込んでいた。
旅行先では、時間にうるさい父が必ずといっていいほど、かんしゃくを
起こすし、私に子育てのことで雷を落とす。
最近は、犬を飼っていることを理由に、最低限しかつきあわない。
こっちは、こんなに嫌なのに、旅行に行かないのは人生損してるとか言う。
あんたが行きたくない理由だとは、言えないし・・。
言いたいけど。(母には、言ったことある。)

両親の近くに住んではいるが、極力会いたくない。
そしてこういう両親であり、こういう間柄のせいか孤独感を感じる。
もちろん充分世話になったし、心配もしてくれるのではあるが・・。

まだこの先何年も、そしてここ数ヶ月地域の行事に加え、学校やPTA、
子ども会の行事が続くこと。
人がいないので、地域のに加え子供関連の役員を何年もしないと
いけないこと。
近所のスーパーに行くと、必ず知り合いに会ってしまうこと。
日曜日もご飯を作らなくてはいけないこと。
土曜日には1日中子供がいて、うるさいこと。
火曜日には子供の習い事で先生が来て、その後さらに習い事に連れて
行かなくてはいけなくて、往復1時間以上かかること。
歯医者に月に1度は子供を連れてくるようにいわれること。
(歯槽膿漏ぎみ?)
洗うお皿や、洗濯物が、すぐたまること。
料理を作っても、残したり、誰もご馳走様もいわないこと。
居間がちらかっていること。
家族が自分の部屋他を片付けない事。
子供が、飲み物からなんでももってこさせるのに、手伝いはろくに
しないこと。
犬の散歩も負担になってるのに、99パーセント私ばかりが行っていること。
でも家族も行くのがなかなか難しいこと。
田舎なので、歩いているとすぐ目について、人にまぎれる事ができないこと。
家事その他やりたくないのに、しないといけない状況であること。
今やりたいこと、趣味がないこと。
食べてストレスを発散させたいが、太る、お金使えないと思ってしまうこと。
以前より15キロ近く太ってしまい、知人が店を開いたから来てと
年賀状やハガキが来るが、行く勇気がでないこと。
白髪やしみが増えて、いっきに老けた気がすること。


近くに、家を行き来したり、心を許せる友人がいないこと。
相談されることはあるが、相談したい友人がいないこと。
今、ゆういつたまに連絡をとる友人からは、相談されてばかりで
あること。
人見知りなので、人に滅多に気をゆるせない。
そのせいで、友達ができず、幼馴染や友人同士で仲良くしている人達が
多いこの地域で、孤独感を感じてしまいやすいこと。
外で人と接するのが、嫌になってきていること。
義理のお母さんと、電話で話すのも嫌になってきていること。
だから、主人の実家からの電話にはでないように、かけないように
している。特に自分が元気じゃない時は無理。
いつも主人に頼む。
避けてるの気づかれてるかな・・。
↑色んな人にかわるがわる腹を立てている最近の私。


愚痴ばかりでごめんなさい。
こんなにたまっていたことに、我ながらびっくりです。
書いて整理できたので、よかった。
ゆううつにさせてしまった方、ごめんなさい。

愚痴書きたい方いたら、コメント欄に遠慮なくどうぞ!
すっきりするかな?

イライラとうつ・・まるで父

最近イライラとうつ状態(人に会いたくないなど)が、続いています。
もう本当にひどいです。
家族にひどく当り散らしたりはないのですが、ぶつぶつ文句をいったり
不満ばかり言っている感じがします。
これは、抗うつ薬パキシルを減量中なので、そこから来ているのか
それはわかりませんが、自分ではいつになくイライラがひどいので
そのせいではないかと思っています。

家族に対してや、自分がおかれている環境に対してあらゆることに
腹がたってきます。

以下、愚痴が続くので不快に思われる方は、読まないでくださいね。

主人のこと
ローンがいくつもあってお金が回らない事。(特に主人が買った車の
ローン代が毎月高い事や、分不相応にいい車を買ったと思える事)
主人が自分の能力以上のことをしようとするかっこつけなところがあり、
(結婚前の、父の主人への評価がこれ。その時は、理解できなかったが
最近そう思えることが時々あり、イライラの原因になっていると思う。)
その為働きすぎて最近体調を崩しているのではないかと思えること。
職場に、一人に負担がかかりすぎている今の状況を改善してもらうと
いいながら、結局は変わっておらず、強く言えない感じであること。
老後の為、保険の形で貯金をしているが、余裕がないため私の小遣いや、
へそくりはなく、私だけが損をしている気がすること。
私のへそくりになるはずのお金は生活費に消えたのに、主人はしっかり
確保して、今主人に借金をしている形になっていること。
私が働こうにも、次女は一人で留守番もできないし、一人で学校に行くのも
嫌がり、途中までついていっている。とにかく怖がりで心配性の度が過ぎている
次女がストレスになっている。
主人は、働きにでれば子供もあきらめて、できるようになるという。
でもすぐ泣いたりわめいたりする次女を見てきているので、簡単に
そうは思えない。
主人は週4回も趣味とボランティアに時間を使い、帰りが遅くなること週2回
洗濯物もそのたびに出ること。
↑のボランティアは、始める時反対したが、結局聞く耳もたずで、子供がまだ
小さいうちにいろいろお出かけもしたかったのに、始めてしまった。

自分のこと
仕事をしていないことが、引きこもりの原因になり時にうつになる原因に
なっていると思うが、仕事を始めるには勉強が必要で(常に新しい知識が
必要とされる職種である)、また以前の仕事とは違う職場が
希望な為、新たな知識が必要である。
いくら勉強しても足りない気がして、勉強をする気が起きない事。
うつ病の薬を飲みひきこもりぎみ、また接客業であるため、復帰する自信が
もてない事。

まだまだあるのです・・。
長くてごめんなさい。
そして最近の、イライラすることが多く、時にうつ状態になる不機嫌な私が
父によく似ていることに気づいたのです。
不機嫌オーラを漂わせ、疲れた顔をした父。
下手な事をいったりすれば、とても嫌な言葉を言われるので、そんな時は
父に近寄りたくありませんでした。
今でもそうで、できれば顔もあわせたくないのです。
父は、たま~に機嫌がいいこともあるけれど、基本的に不機嫌で
疲れている(主に仕事のストレスだと思います。)のです。
そしてたまにですが、癇癪を起こすのです。

愛犬の歯磨き

うちの愛犬は、4歳のトイプードル(レッド、メス)です。
歯のお手入れはしていなかったのですが、ふと気になって
歯磨き用ガーゼ(犬用)で磨いてみたら、汚れたまってました。
あたりまえか・・。
歯石も茶色のがこびりついてます。
獣医さんに以前みてもらった時には、歯石があまりひどくなったら
麻酔をかけて(全身麻酔らしい)とるといわれていました。
調べてみると、麻酔による死亡例もあるようで怖いです・・。

これは日々のお手入れが大事と思い、犬用液体歯磨き(滴下するだけで
効果あり)リーバⅢと、歯ブラシがわりの歯石トルンという商品を
注文しました。
とりあえず1日1回を目標に、愛犬の歯磨き頑張ろうと思います。
歯ブラシによる歯磨きは(犬用の歯ブラシがあります。ガーゼや、軍手で
磨く人もいるようです。)いきなりだと犬も嫌がりますよね。
次のホームページでは、歯ブラシにならすトレーニング法がのって
いました。

かた21動物病院歯磨きトレーニング

2ヶ月かけて歯磨きができるワンコにする方法だそうです。
私もやってみようかな~と思っています。
歯磨き面倒だと思っていたけど、やってみるとまるで人間の子供の
ような気がしてきて、ますます愛犬がかわいくなってきました。
歯周病は、ほおっておくと進行していくし、心臓病や腎臓病になる
原因のひとつでもあるそうです。
人間も同じですので、歯を失う大きな原因にもなりますし、みなさんにも
定期健診受けてほしいな~と思います。
私は、入れ歯や差し歯になるのは嫌なので、先日嫌々ながらではありますが
歯医者にいって、歯石をとってもらいました。

ここ数年自宅にこもりぎみの日々だったので、病院やお店にいって
人と接するのが、抵抗ある人になっているんですよね・・。
でも色々用事もたまっていたので、最近嫌々ながらでも行ってたら
少しずつですが、慣れてきたようです。
みなさんも、お体大切に・・。
※昨日から、抗うつ薬パキシルやっと2.5mgに減らすことができました。
その前は、5mgを1ヶ月服用しました。

今日はお片付け頑張りました!

ここ最近ほんとに欝がひどくて、毎日をやっとの思いですごして
いました。
昨年子宮の全摘術を受けてから、主人が朝ご飯を作り、
自分の弁当も作って持っていっていました。
体力的に私ができないわけではなかったのですが、もう習慣のように
なってしまって、交代するタイミングを逃していたのです。
なんだか気力がでなかったので、ついまかせていました。
(これが、私よりちゃんと作るんですよ・・。
 朝だけというのも、あると思いますけど。)


先月主人が具合が悪くなったので、さすがに私が作ることにしたの
ですが、朝ご飯(弁当にも持っていくので、必ず味噌汁つき)に、
弁当も作る毎日が続き、ちょっと疲れがでてきていたのかもしれません。

今日も、うつうつとした睡眠の多い一日になるのかと思いきや、
朝から耳に入ってきたアナウンサーの声。
「今日は、梅雨入り前の貴重な洗濯日和の日となるでしょう・・。」

敷き毛布とか、いろいろ洗いたい大物があったことを思い出し、
たまっていた(といっても昨日してないだけなのに、すぐたまる!!)
洗濯物を片付け、取り急ぎ必要なタオルケットの洗濯をしました。
今日は、他の大物はできなかったけどよしとしよう!

ひとつ用事が片付いたので、エンジンがかかったのかその後、洋服の
片付けを始めました。
先日図書館から借りてきて読んだこんまり(近藤麻理恵さん)先生の
本が、すごく気にいった私は、本に従い家じゅうの自分の洋服を
集め、
「ときめきますか。」
と、自分の心に聞きながら、夕方までには夏服以外の洋服の仕分けを
終えました。
始めは山積みになっていた洋服も(数が少ないせいもあると思いますが)
以外に早く片付き、ゴミ袋約3袋分捨てることにしました。
実際は使っていないのに、今まで捨てられなかった服が結構ありました。

家じゅうがこの調子で片付いて、本当に自分が好きなもの、必要なもの
だけになったら、どんなにいいだろうと思いました。
できれば他のものも、この調子で片付けていきたいと思います。
マイブームが次々に変わる私・・。
ブームが終わらないうちに、片付け終わらせたいな~。
グリーンカーテンのコンテナも準備しなきゃいけないし、忙しい・・。

人生がときめく片づけの魔法



運動会やっと終わった・・。

今日は、次女の小学校の運動会でした。
運動会って、嫌いなんです。
弁当作って疲れて、人はうろうろしてるし・・。

最近欝気味で、できれば人に会いたくない状態が続いている。
(いつもよりひどいということ。)
先週は、長女の中総体の応援に行ったし、親戚の法事に、子供を
病院に連れて行ったり、行事続きで疲れてる・・。

こうなると、もう一人にして~ってなります。
疲れます。
今日も、極力知り合いがいても、気づかない振りして、
しゃべったのは向こうから話しかけてきた人一名のみでした。
主人や、長女も一緒だったけど、ひとりぽつんと観てる時間も
多かったな・・。
とにかく、早く帰りたいし、誰とも話したくない気分だったので
終わってほっとしました。

特に親しくしているママ友なんていないし、運動会にいっても
誰も私を待ってる人もいない(子供以外)と思うと、
悲しい気がしたけど・・。
とにかく、小学校の運動会にはあと1回しか行かなくていいと
いうのは、嬉しい。
少し寂しくもあるけど・・。

次女ちゃん、家ではぐずぐず言ってうるさいのに、学校では
別人のように、おりこうさんで、頑張っていた。
(もう、最近次女にイライラしっぱなしでした。)
家でも、おりこうさんでいて欲しい。

すごい! ハウステンボスのバラ祭

バラ祭 001
先日、ハウステンボスのバラ祭に行って来ました。
と~っても綺麗でしたよ
写真も少しとってみましたが・・、すごくたくさんのバラに囲まれて
いたのに、それを写真にするのは難しいですね!

バラ祭 002

バラ祭 006

これだけでなく、まだまだた~くさんのバラがありました。
少しでも雰囲気を味わって頂けたら嬉しいです。
6月10日までバラ祭行われるようです。
これは5月20日に撮影したものですので、今現在は少し様子が
違っているかも知れませんが、ハウステンボスのホームページによると
まだまだ見頃とのことです。

ハウステンボスのホームページにも素敵な映像が載っていましたので
載せておきます。

ハウステンボスホームページ(バラ祭)

機会があれば、是非一度見ていただきたいです!
バラの世界的権威アラン・メイアンさんが、まるで魔法にかかったように
すばらしいと、インタビューでおっしゃっていましたが、
本当にすごかったです!
もし来年以降にお出かけの際は、開花状況をホームページでチェック
できるようなので、そうされるのがいいかと思います。

フリーエリア

プロフィール

りすぴょん

Author:りすぴょん
子育て中の専業主婦
うつ状態といわれて4年ですが
意外と楽しい毎日送ってます!

カテゴリ

月別アーカイブ

最新記事

最新コメント

ランキングに参加しています♪

1クリックで、その日の順位が あがります。ランキングの ページにとびますが、励みになりますので、 よろしければ1クリックお願いします。

ランキング♪

ランキング♪

リンク

リンクフリーです。

FC2カウンター

アクセスランキング

[ジャンルランキング]
心と身体
3392位
アクセスランキングを見る>>

[サブジャンルランキング]
病気・症状
825位
アクセスランキングを見る>>

RSSリンクの表示

お買い物

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。